眨眼间就是整整一年零两个月。

终日忙碌难得清闲，偶然想起打开这个落满灰的笔记本看看。

第一篇日志记录于12年底。那时候还是个不识愁滋味的高中生，整天故作深沉地思考些“人性”“人生规划”之类的大命题。

在所有同学伤感哀叹彼此的分离，非得做些青春纪念册一类的东西之时，我却其实偶有真正挂心的。最多无非是思考思考毕业后去哪个国家上大学，却从不曾觉得不舍。那时会记录些例如“世上本就没有人能够陪你走完全程，只需要感激那一段路途他们的陪伴，分离时好好说声再见就足够”此类的心情。

后来坐15小时的长途飞机离开家，透过窗俯瞰那座生活了十多年的城市慢慢化作沙盘上的景观，云层那端的海市蜃楼，直到彻底消失不见。回过头靠着椅背，闭上眼睛，竟没有任何画面浮现脑海，出奇的平静。

独自来到陌生的国度，崭新的一切。终于可以自己支配大部分的时间，学习压力虽大但也不成问题。听听课，布置一下新家，做做presentation，写写报告。终于有闲暇时间写字画画，却怎么也提不起笔。最初的新鲜感褪去后，变得惶惶不可终日，莫名的焦虑。

难道自己也属于那根本不适合拥有自由的大多数？

对啊，我在做什么。我为什么来这里？我到底想要找到什么？

你看我这一路走来，想要的都能得到，想做的都能做到。一时喜欢画画，学了几年考了八级，因为所谓的学业繁忙，便从此搁笔。一时喜欢夜跑，和彼时的他一起每天十公里坚持了好一阵子，分开后当时精心挑选的专业慢跑鞋也落了灰。诸如此类的还有长笛，钢琴，练字…近一年来每周几次的健身，以及现在正写着的日志。

还立志要将专业成绩保持前列，申请下一年再到另一个大洲交换，完成后再到另一个大洲读硕。假期去暑课，去做志愿者。去体会这个世界不同角落的不同生活。

我不知道这一切能坚持多久，好像我的热情从来不能烧过几个冬天。

美其名曰随性，归根结底还是迷惘。

不是说一步一步尝试总能找到那独一无二热情不减的真爱吗？我从未停下脚步，为什么仍旧找不到那所谓“真正想要的东西”？

直到终于静下心来回头看，才发现，每当我看见旁人做到了什么我还不曾做过的事情，焦虑便由此而生。

我害怕失败，害怕被超过，害怕自己不够优秀，害怕每一个目标完成得不够好不够快，害怕身边的人不会一直用赞赏的眼光看我。于是不停奔跑。跑得越快越是疲惫，越远越多泡影破碎。

终于明白为什么潜意识里总是最爱去海边。所在的城市旁边有一个冲浪胜地，最爱坐在沙滩上，吹着大西洋的海风。有一日突然下起暴雨，大风卷起滔天巨浪，墨蓝深不见底的海浪仿佛已经击打在天空低沉的乌云上，朝沙滩呼啸涌来。

忽然感到生命的渺小。

即使被超过又会怎样？不够耀眼夺目鹤立鸡群又会怎样？就成为那平凡的大多数又会怎样？

我想，只有当你真正由心地接受了自己的平庸，才能体会到自己的独一无二。